Я разрешаю себе быть
Кунта-семинара в Затоке я очень ждала, еще свежи были в памяти впечатления от журавушки. И последующие события подсказывали, что указатель на Затоку – верный для меня указатель. Ехали туда с котом Матвеем и радостной решимостью. Решимостью чего? Помню в детстве перед длиннющими летними каникулами было похожее ощущение – предвкушение и предвосхижение чудесного, пока неизвестного чего-то, но с обещанием тепла и мурашек восторга. Как у Рэя Бредбери в “Вине из одуванчиков”. Подобного я не ощущала очень давно, и вот в мае 2014 г. это чувство снова со мной.
Семинар зимой дался мне не просто, и если бы мы были не в сосновом лесу в 60 км от Киева, я бы свалила оттуда на второй же день, когда у меня был приступ социофибии и в голове крутились лишь 2 вопроса “Что за цирк вокруг?” и “Когда закончится этой аццкий холод?”
В Затоке же я с первой минуты окунулась в тепло и свет, и даже несколько хмурых дней – от которых я получила особое удовольствие, вот люблю штормовую прохладную погоду на море – не смогли изменить этого факта. И дело не только в температуре, не только в ней, совсем не в ней.
До меня дошло наконец, по своей шкуре дошло, что пресловутое “поле Мастера” – не фигура речи и даже не преувеличение. А простая констатация факта. И я, валенок, потихоньку освобождаясь от своей валенковости, это ощутила, каждой своей клеточкой и тем, что внутри (что там внутри у меня?..). Запущен режим глубокой разморозки, меня настоящей, не очень с собой пока что и знакомой, но приближаюсь к этому каждый день, хоть на маленький шажочек, но движение идет.
Всю затокскую неделю с меня отпадала шелуха, наносная хрень, привычные представления о себе, переступления через свое эго и дурацкие привычки, о которых я думала, что это я. Становилось яснее и проще, меньше мыслительного процесса, больше ощущений.
Про ощущения было два особо ярких момента для меня: я остеопатила Наталку, ощущая при этом круговорот мыслей в голове, не удавалась отключиться и погрузиться, и очень хотелось, чтобы ей было хорошо (=нацеленность на результат). И тут она мне говорит: “вроде все как и хорошо-мило и т.д., но впечатление, что ты меня трогаешь, как будто не любишь меня.” И я очень расстроилась, прям все опустилось внутри, и злость такая “та пошли вы все нахер со своими ощущениями, какие все чувствительные” (еще одно мое чувствительное место – почти абсолютное неприятие критики и немедленное возведение глухих стен вокруг себя в ответ на критику в мою сторону. сейчас с этим куда лучше, но в тот момент была вспышка дичайшего гнева). Но сквозь эту пелену я смогла услышать слова про внутреннее море. И они мне запали. Ключик. И вот следующий день, раннее утро, я сижу на пустынном пляже и пытаюсь вступить в контакт с серебристым спокойным морем. Прием-прием..коннект)) море на проводе. Ощущение расширяющегося внутреннего пространства, плещущегося вутреннего моря, перерастающего в океан. Хм, вот что такое наполненность, подумалось мне.
С того утра я каждый день ходила здороваться с морем, это стало потребностью. Еще раз ощутила ценность того, что живу в Одессе. Счастье же.
С морем были и другие яркие моменты – и купание Насти в ночном бурном довольно таки море, и дельфины в море утреннем, и мой заход в темную воду в ночной тишине – где я ощутила, что такое доверие Богу, хоть было и страшно всем телом. Море..мм..это родное и близкое.
Момент 2ой: работаю с профессорским телом, волнуюсь, через какое то время получаю строгое замечание “что за херня? что ты там елозишь?” (пишу и смеюсь сейчас) После чего закрыл мне глаза и довольно ощутимо надавил на глазные яблоки “внимание внутрь, а не вовне, перестань нервничать, доверяй и следуй своему телу”. Ну и дальше пошло получше.
Уроков было множество, от разных людей, осознаваемых тогда и только сейчас, некоторые надеюсь дозреют во что-то красивое. Принцип красоты отзывается, хочется жить с ним. Медитировать не только в специальные часы, а чтобы вся жизнь была подобна медитации, наполненна красотой. Я раньше и не смела думать такие мысли.
С момента появления кунты в моей жизни (т.е. с прошлого сентября, а регулярно с января), я стала стабильнее и эмоционально устойчивее, не впадаю в дикие депрессивные состояния, что мне было очень свойственно раньше, стало больше радости и живости, больше движения. Прекрасные кунта-люди появились в моей жизни, большие белые птицы, помогающим маленьким серым пичужкам. Я не очень помню, когда в последний раз основательно жаловалась на жизнь или на окружающих, даже когда начинаю что-то такое говорить, то мне быстро становится скучно. Не совсем пока понимаю, как поступать в ситуациях, когда жалуются мне, пресекать или выслушивать (выслушивать становится все сложнее).
Ощущение своего родного во всем этом, в людях вокруг усиливается. Как же много клевых людей вокруг… К моему удивлению, сильных слез, терзаний и мозгоебства в этот раз не наблюдалось. Тихая грусть была, очевидность своих ограничений и привычных реакций была, диковатость и боязнь идти на контакт с незнакомыми людьми – тоже была. Я все еще веду себя так, но это видится не изнутри, а будто снаружи.
Время от времени писались затокские заметки, буду выкладывать..по мере..созревания? готовности?
